Анекдоты

[Alom 0]

Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.

[Alom 0]

Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
– Жена его выпьет – и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
– Что ты наделала, старая!?
– Как что? Жена исчезла?
– Исчезла.
– Ну, тогда какие претензии?
– Ну, а звук-то остался!

[Alom 0]

Иронично, что в интернете именно компьютеры проверяют, не являемся ли мы роботами.

[Alom 0]

Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, для вызова прислуги. Лежу, гневаюсь.

[Alom 0]

Детский садик:
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Господи, псих!
— Не надо грубить. Я пришёл за внучкой Леночкой.

[Terol 0]

Самец лайкая все публикации самки, таким образом проявляет свой интерес к спариванию с ней. National Geographic

[Terol 0]

– Знаешь какой самый сложный трюк для скейтера?
– Какой?
– Съехать от родителей.

[Terol 0]

Когда Роскомнадзор разгонят за ненужностью, сотрудники никогда в жизни себе работу не найдут. Потому что возьмёшь такого дворником – он весь двор засрет, а метлу сломает

[Terol 0]

К чему эти полумеры? Отрубайте сразу электричество.

[Terol 0]

— Ну что доктор?
— Валерий, у вас рак перешёл в метастазы.
— Что же мне теперь делать?
— Радоваться жизни.

[Terol 0]

«В Госдуме предложили лишать свободы до трех лет за фейки о росте цен на еду».
Как там запрет уличных табло в обменниках? Помог вернуть доллар по ₽27?

[Revva 0]

В настоящее время в Роскосмосе идет обсуждение конфигурации и орбиты новой орбитальной станции, которая разрабатывается в России.
– Эта порвалась, шлите другую ,- распорядился Рогозин.

[Revva 0]

Молодое поколение проводит всё свободное время за планшетами, мобильниками и компьютерами. Вместо того, чтобы выйти на улицу и пообщаться. Я вообще не представляю, что может вырасти из ребёнка, который в детстве ни разу не получал качелями по голове…

[Revva 0]

Смеяться над именами водителей в такси – это Моветон, который приедет ко мне через 3 минуты.

[Revva 0]

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 не меняются, а на цветы к 8 марта дорожают в 2-3-4 раза?

[Revva 0]

Мужики всю жизнь что то портят. В молодости женщин, в старости воздух.

[Revva 0]

– Девушка, давайте с вами переспим.
– У меня даже нет слов от такого нахальства.
– А вы кивните.

[Revva 0]

Если в Дагестане какое-то мероприятие не закончилось массовой дракой, значит, оно ещё просто не закончилось.

[Revva 0]

Для жителей Сибири и Дальнего Востока загнивающий запад это Москва

[Stenly 0]

– Можно задам вопрос по существу?
– Давай.
– Что ты блядь за существо такое?

[Stenly 0]

Понаделали татуировок, теперь вообще не понять кто сидел.

[Stenly 0]

Прихожу к мужу: – Ты мне нужен как мужчина.
Муж: – Паук?
Я: – Да. Откуда ты знаешь, что именно паук?!
Муж: – У тебя специальное выражение лица для пауков.

[Stenly 0]

Говорят, что человек на 90% состоит из воды. Превзойти человека может только рыба, замороженная в виде филе.

[Stenly 0]

– Скажите, вы гетеро-, гомо-, или бисексуал?
– Я самосексуал….

[Alom 0]

– Как выбрать себе ту единственную женщину?
– Главное не суетиться, она сама тебя выберет.