Atas

Юмор

Recommended Posts

Мне нужен совет.

 

Заранее благодарю.

 

Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево".

Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она

стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно,

она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором

она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не

вижу, что это за машина.

 

Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она

так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я

никогда не заговаривал об этом с ней.

 

Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой

ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я

решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на

всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на

корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем

колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли

ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то

можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может

быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке,

есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять

колодки ? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном

для меня вопросе.

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

забавный вопрос :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

1) Откройте блокнот.

2) Наберите сами или скопируйте : CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you, Subaru"

3) Сохраните как xyz.vbs

4) Запустите.

Если вы услышите мужской голос, поздравляю, у вас мальчик, если женский - девочка

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мне нужен совет.

 

Заранее благодарю.

 

Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево".

Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она

стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно,

она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором

она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не

вижу, что это за машина.

 

Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она

так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я

никогда не заговаривал об этом с ней.

 

Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой

ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я

решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на

всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на

корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем

колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли

ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то

можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может

быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке,

есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять

колодки ? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном

для меня вопросе.

 

красава четкий вопрос :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец! Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут! Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит:

- Тетя, уступи место А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит:

-Моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совем е@анулся?

Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: винстон синий и водки 0,5 Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: Вы сдачу забыли! Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать!

Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем е@анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой!

Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

У меня хомяк умер.

- Что, реально умер?

- Нет, б***ь, со спецэффектами!!! ! !

 

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- что, совсем???

- нет, б***ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! !

 

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.

Врач смотрит на член и спрашивает:

-Жалуетесь?

Мужик:

-Нет б***ь, хвастаюсь!!! ! !

 

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет б***ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! !

 

- Милый... у меня две полоски...

- Ты беременна?

- Нет, б***ь, я бурундук!!! ! !

 

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.

М: Бабушка, у вас картошка на посадку?

Б : (злобно) - Нет, б***ь, НА ВЗЛЁТ!!! ! !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Очередь за билетами в кассу вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:

- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился! Пропустите инвалида!

Интеллигент, протирая очки:

- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в лебеду еще на пару месяцев?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":

Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос: - Вы путешествуете на

поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?

Студент: - Я открою окно.

Препод: Ну и ладушки. Расcчитайте-ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч,

попутном ветром 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31

градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого

газа в час? за сколько обновится воздух в купе?

Студент: - Не смогу...

Препод: - Неуд. Следующий!

(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай,

садится, и заявляет: -Я готов!

Препод: - Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши

действия?

Студент: - Сниму куртку.

Препод: - Вам все равно жарко!

Студент: - Ну, свитер сниму.

Препод: - Вам все равно жарко!

Студент: - Ну, рубашку сниму.

Препод: - Вам все равно жарко!

Студент: - Ну, джинсы сниму.

Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как

вы раздеваетесь у него встает!(препод ухмыльнулся)

Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня

хоть весь поезд вы***ет, но окно я не открою.

 

 

Семья Вовочки получила квартиру, и ходят по пустым комнатам в полном составе.

Мама:

- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...

- А здесь мы полку зах%ячим!

Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:

- Понял?

- Да...

- А что ты понял?

- Она тут на х... не нужна...

 

 

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой, или учись или у@бывай. На следующий

день приходит с работы. видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18 см, женаты мы 8 лет. Суммарный недо@б составляет 42 км 345 м. Или

до@бывай или у@бывай

 

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой, к нему подходит начальник и начинает грузить:

Н: петров!!! ты какого хера домой так рано собираешся??? время всего 17:20!!!

П: понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... вот как раз и конец рабочего дня наступит....

Н: нет, петров!!! я считаю, что это не правильно!!! вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!

П: а че тебе собираться то? хлебальник закрыл и пошел.....

 

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.

- Ах*уенно б**ять!, - сказал четвертый сын.

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Милый, я индивидуальна! -Ну да..такая дура только у меня

 

Женская логика: - Опоздал и даже не извинился! - Ну извини, дорогая. - Пошёл ты нахер со своими извинениями!

 

Мысль покинула голову, не выдержав одиночества.

 

Бог хранит пьяных,и идиотов. Езжай дорогая,у тебя двойная гарантия!

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?

— Затонировал бы.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мне нужен совет.

 

Заранее благодарю.

 

Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево".

Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она

стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно,

она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором

она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не

вижу, что это за машина.

 

Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она

так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я

никогда не заговаривал об этом с ней.

 

Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой

ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я

решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на

всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на

корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем

колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли

ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то

можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может

быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке,

есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять

колодки ? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном

для меня вопросе.

 

Вот поэтому она жена от него и гуляла :girlhaha:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Саша на будущее

Для размещение видеороликов с Youtube достаточно просто вставить ссылку в текстовое поле, затем выделить эту ссылку, нажать кнопку "Специальные BB-коды" (она находится в верхнем левом углу панели форматирования), затем из выпадающего меню выбираете "медиа". И собственно все.

Главное, чтобы ссылка на Youtube была длинная. В параметрах ссылки которую вы копируете на Youtube вы должны поставить галочку "Длинная ссылка"

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

тоже перечитывал несколько раз подряд)))все время улыбался)))согласен со всем перечисленным!!!)))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?

Share this post


Link to post
Share on other sites

я как приора лада никуя не еду но докуя надо ))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Замена масла в автомобиле (женщины vs. мужчины)

 

Женщины:

1. Добраться до ближайшего сервиса.

2. Выпить чашечку кофе.

3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.

РАСХОД ДЕHЕГ:

$20.00 - замена масла.

$1.00 - чашечка кофе.

ИТОГО: $21.00

 

Мужчины:

1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.

2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.

3. Расстроиться, открыть пиво.

4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.

5. Hайти дырку для выливания масла.

6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.

7. Открыть третье пиво и выпить его.

8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.

9. Искать только что купленную лейку.

10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.

11. Удивиться.

12. Подумать.

13. Выпить шестое пиво.

14. Искать ключ 10х12.

15. Допить седьмое пиво.

16. Hайти ключ под лейкой.

17. Удивиться.

18. Пиво.

19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.

20. Удивиться, почему масло не течёт.

21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.

22. Принять литра полтора горячего масла на шею.

23. Возмутиться.

24. Успокоить нервы парой баночек пива.

25. Занюхать ароматизатором для салона.

26. Вытереть шею очистителем для рук.

27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.

28. Проснуться утром и сбегать за пивом.

29. Пару баночек, чтобы проснуться.

30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.

31. Установить новый масляный фильтр.

32. Искать ключ 10х12.

33. Пиво.

34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.

35. Пиво по этому поводу.

36. Пиво без этого повода.

37. Пиво просто так.

38. Пиво не просто так.

39. Закусить ароматизатором для салона.

40. Залить новое масло.

41. Два пива.

42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.

43. Вспомнить про дырку для выливания масла.

44. Выругаться.

45. Допить пиво.

46. Завинтить дырку для выливания масла.

47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.

48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.

РАСХОД ДЕHЕГ:

$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.

$25.00 - повторная закупка пива.

$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.

$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.

$200.00 - буксировка автомобиля.

$1,000.00 - залог.

$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.

ИТОГО: $1,650.00

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ехать или не ехать :scratchhead:вот в чем вопрос.

 

Вот такой чудной (для гайцев наверное чудесный) светофор находится в Подольском районе )))

Фото сделано 19.07.2012. в 8 утра.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Классификация автовладельцев

 

1.Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно — такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться…

2.Калиноводы, сцуко, наивные — думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими

3.ОКАводы, сцуко, танкисты… без башни и бесстрашные…

4.Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.

5.УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть

дорога нет дороги — по барабану.

6.Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался — разобрал, собрал дальше поехал — однозначно — конструкторы

7.Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.

8.Субараводы, сука, быстрые. Вот он есть — 3 секунды и его нет.

9.Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.

10.Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы поссать, ан нет — терпят, имя свое оправдывают.

11.Мерседесоводы, сука, крутые. Больше сказать нечего.

12.Бумероводы, сука, любящие. Бумер — любовь на всю жизнь.

13.Опелеводы — сука неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.

14.Китайцеводы — сука Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.

15.Узбеководы — сука утонченные. Восток — дело тонкое.

16.Дэуводы — сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.

17.Фордоводы — сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.

18.Аудиоводы — сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!

19.Американоводы — сцуко странные!любят кататься вокруг заправок…

или Американоводы — сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу вылетает всего лишь за 100 км пути.

20.Лексусоводы — сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.

21.Сузуководы — сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.

22.Французоводы — сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!

23.Фиатоводы — сцуко, БОГИ! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.

24.камазисты — cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера…

25.Маздаводы — сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!

26.Корейцеводы — сука, гурманы… На этом деле собаку съели…

27.Хондоводы — сука гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают — патамушта ГЛАДИОЛУС

U_2HXNwc4no.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ёжик в Германии

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёжик. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков...

Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Бедняжка, стало быть. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ёжик-инвалид?!.

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности...

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: . Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени:

"Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали...

В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.